«Настоящая любовь — это верность и жертва» (ч. 2)

Ирина Медведева — автор многих книг по воспитанию детей, общественный деятель. Она выступает с лекциями перед разными аудиториями, отвечая на самые животрепещущие вопросы. Ирина Яковлевна — частый гость нашего монастыря. Мы благодарим эту удивительную женщину за мудрость, смелость и деятельную веру. И сегодня продолжаем наш разговор о целомудрии и блуде.

— Существует миф, что молодым людям до свадьбы надо проверить, насколько они друг другу подходят…

— Они должны проверить себя, но только не в кровати друг друга проверяют. Очень полезно называть вещи своими именами, именно поэтому придумано такое маскировочное словосочетание — «пробный брак». Брак — это же хорошо! Ну да, пробный, ну ничего… Не надо обманывать самих себя и других. Лучше, как сказано в стихотворении Самуила Маршака, называть кошку кошкой. Вот назовем это развратом, и всё станет понятно.

— Кто может стать для ребенка образцом целомудрия, верности, красоты? Это должны быть родители или какой-то другой человек?

— Сейчас люди стремятся к рецептурности. Нет никаких рецептов. Если нет отца, мальчик тоже вырастет плохим отцом? А если мать не любила двух первых детей, она полюбит третьего? Всё бывает по-разному. Я знаю множество семей, потому что мне приходится серьезно заниматься с родителями, чтобы помочь ребенку. Нет никаких жестких правил. Один ребенок вырастает неизвестно кем при прекрасных родителях, которые показывали ему пример любви и верности. Другой ребенок прекрасно вырастает без отца, который ушел из дома. Третий вообще не знает своего отца, потому что был так называемый пробный брак, и мужик, когда узнал, что женщина беременна, тут же ее оставил. Мальчик никогда не видел своего отца и, соответственно, не знает, кто он. А бывает, что ребенок вырастает круглым сиротой. Я таких тоже знаю, и они — образцовые родители и супруги, пример любви и верности.

Конечно, для ребенка очень важен родительский пример. Но бывает, отец ведет себя не должным образом, и ребенок, повзрослев, в своей семье хочет сделать по-другому. Он видел, во-первых, страдания матери, а во-вторых, помнит, как сам, будучи ребенком, страдал оттого, что нет этого гармоничного семейного мира. Да, папа, конечно, стремится повидаться и дарит велосипед, но так хочется, чтобы родители жили вместе! Вот такой выросший ребенок как раз может никогда не позволить себе развестись. Он будет дожидаться того периода, когда супруги уже любят друг друга как два родных человека, словно живут одним сердцем. Поэтому нет никаких рецептов. Как сказала одна современная поэтесса: «Всё бывает, и больше бывает».

женщины

— Как лучше говорить подросткам о нравственности и чистоте?

— Понимая, что подростки не любят откровенных нравственных внушений, рассказывая им о чистоте, целомудрии, нравственности, надо подчеркивать, что это не долг человека, а счастье. Также говорить, как глубоко несчастны люди, которые до брака уже испытали огонь, воду и медные трубы. Как им тяжело хотя бы потому, что они, не желая того, невольно сравнивают человека с тем опытом, который был. И тот опыт в чем-то может оказаться преимущественным. Эти воспоминая мешают радости близких отношений супругов. Так как подростки думают больше о счастье, чем о том, что нравственно, а что нет, лучше подчеркивать, как счастливы люди, которые хранили верность и чистоту до брака. Как они могут быть абсолютно правдивы друг перед другом, потому что им нечего скрывать. Ведь когда любишь друг друга, хочется, чтобы не было секретов, а если у тебя за спиной уже есть опыт близких отношений, чего-то ты сказать не можешь, в чем-то не можешь признаться. Такое положение вещей мучает тебя и твою половинку, потому что половинка чувствует недоговоренность.

Я уже не говорю о том, что к прошлому бывает тяжелая ревность. С этим ничего невозможно поделать. Это, собственно, описано Софьей Андреевной Толстой, которой честный жених Лев Николаевич дал свои дневники, где были описаны в том числе его амурные приключения. Их брак длился 50 лет. Всю жизнь ее мучила ревность, хотя, став ее мужем, Толстой никогда ей не изменял. Она ревновала к тем женщинам, которых никогда не видела и не знала, думая: «Может быть, он любил их любовью, которой ко мне не испытывает?» Еще и поэтому плохо иметь определенный опыт до вступления в брак.

встреча с психологом

— Как вы думаете, нужна стойкость, чтобы не быть таким, как все, поддержка семьи, помощь Бога?

— Это мы вообще выносим за скобки. Я хочу сказать родителям, что без молитвы о детях вообще непонятно, как их растить, особенно сегодня. Всегда надо молиться о детях и детей просить молиться, насколько это возможно.

В подростковом возрасте дети часто уходят из Церкви. Как правило, ненадолго. Всё равно, то, что посеяно, как говорят на церковнославянском языке, прозябнет обязательно. Конечно, надо молиться, но важно, чтобы родители блуд называли блудом. Святитель Иоанн Златоуст, который прекрасно писал о воспитании, в одной из бесед сказал примерно так: «Не бойся на время стать врагом своему сыну или дочери, сказав им правду, обличив их. Лишь бы ты Богу был другом». Родителям надо об этом помнить, а они очень боятся нарушить дружеские связи с детьми: «Ах, он будет считать меня врагом! Главное — сохранить отношения». У меня свежий опыт моих приятелей, у которых девочка семнадцати лет стала лесбиянкой, и они сделали вид, что приняли всё как есть, чтобы с ней не ссориться и не потерять контакт. Дошло до того, что она начала приводить «подругу» домой. Одна только ее тетя не стала молчать и всё ей сказала в глаза. Девочка с ней довольно долго не разговаривала, а потом, когда наконец поняла, что вытворяет, полюбила свою тетю, как не любят родителей.

психолог

Когда подросток приходит в себя, он снова начинает ценить тех взрослых, которые не переворачивали иерархическую лестницу с ног на голову, а вели себя как взрослые. Взрослые — это никак не партнеры. Надо помнить, что Евангелие написано на все времена. Как апостол Павел учит: …не участвуйте в делах тьмы, а обличайте (ср.: Еф. 5: 11), и в первую очередь надо обличать своих детей, которые ведут себя развратно. И не бояться. Главное — Богу быть другом. Дети никуда не денутся, они пообижаются, а потом придут в разум и сто раз поблагодарят, пускай мысленно, пускай они не признаются, что благодарны родителям. Мы же все обижались на родителей, когда они нас строго наказывали и обличали в чем-то, но когда мы вырастаем, то бываем им сто раз благодарны, вспоминая какие-то строгости, необходимые для того, чтобы мы выросли людьми.

конспектируют